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1悲観的女王

なんか、また精神不安定だね。
昨日の日記と、今日の日記は、ほっといてください。
見なかったことに、しておいて。

自分の妄想で、どん底まで落ちる自分がおかしい。
被害妄想がとまらない。
自虐的?
死んじゃいたいって気分が、不意にあたしを連れ去っていく。

生きている価値がわかんないの。
誰かに「そんなことないよ」って言われても、耳には入らない。
そんなことないよって言ってもらいたいから、こんな気分になるの?
そんな汚い感情をいつから持つようになったんだろう。

悲観的。
それを、違うと否定してくれるやさしさに出会いたいの?

もう自分が何のために悲しんでいるのかも、わからなくなる。
悲しみの理由も見つけられず、頬をつたう悲しみの跡。

何かきっかけさえあれば、もろく崩れ去ってしまいそうなぐらいの弱者をきどってるだけ?
そんな汚い人間にいつからなってしまったんだろう。

こんな日記を書くことも、書くことによる自己満足が、欲しいだけなのかもしれない。
誰かに見てもらえなくてもいいから、書くということに、満足を味わいたいだけなのかもしれない。
そして、そんなことをいってる自分を、見てもらいたいだけなのかもしれない。

神経衰弱。
よくわかんないよ。

でも、これが"アタシ"なんだよね。
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